Chương 37: Pusyse­da
ngoại truyện (3)

 

Mỗi khi buồn bực tôi lại
đi kiếm phụ nữ, sau một hồi “vận động”, tâm trạng tôi khá lên rất nhiều. Nhưng
không hiểu sao, hôm đó, ôm cô ba trong phủ tướng quân mà tôi lại chẳng có chút
cảm hứng nào.

 

- Sao thế?

 

Bàn tay cô ta ve vuốt
thân thể tôi.

 

- Chàng thường ngày hào
hứng lắm kia mà, hôm nay sao vậy? Hay là chàng buồn vì mẹ chàng ra đi?

 

- Ai bảo thế?

 

Tôi xoay người lại, đè
cô ta xuống, những ý nghĩ vẩn vơ vụt tan biến, nhiệt tình “đền bù” cho người
đẹp. Khuôn mặt của cô ta chợt nhòa đi, một nụ cười tươi tắn, thuần khiết chập
chờn hiện ra hiện ra trước mắt tôi, toàn thân hừng hực như lửa đốt và tôi, đã
gọi tên cô ấy khi lên đến đỉnh cao hoan lạc.

 

“Xong việc”, cô ba nhà
tướng quân hỏi tôi từ đó nghĩa là gì, tôi cười chống chế, nói rằng một câu
tiếng Hán vu vơ nghe được ở đâu đó. Rồi bất chấp sự chèo kéo, nài nỉ của cô ta,
tôi nhanh chóng đóng bộ, ra về.

 

Dù có chơi bời, lêu lổng
đến đâu, tối nào tôi cũng về nhà ngủ và không bao giờ có chuyện tôi đưa phụ nữ
về nhà. Đêm đó, tôi nằm dài trên giường ngắm từng bức vẽ. Tôi say mê đôi mắt
trong veo, long lanh ấy, phụ nữ quanh tôi không ai có đôi mắt thuần khiết như
thế. Bỗng nhiên, cảm thấy nỗi cô đơn rợn ngợp, tôi thấy nhớ cô ấy, lần đầu tiên
trong đời, tôi thấy nhớ một người con gái da diết như vậy. Tôi muốn cô ấy trở
về.

 

Tôi bật dậy, lục tìm
cuốn “Kinh thi”, cô ấy nói rằng khi nào tôi đọc thuộc tập thơ này, cô ấy sẽ
quay lại. Tôi lôi bức tranh con vật kì dị do chính tay cô ấy vẽ ra và không
nhịn nổi cười khi ngắm nghía bộ dạng của nó. Tôi búng tay vào bộ mặt béo tròn
của chú mèo kỳ quái, thì thầm:

 

- Ta học thuộc “Kinh
thi” thì nàng sẽ quay về, phải không? Vậy thì ta sẽ học.

 

Từ hôm đó, tối nào tôi
cũng đến phòng của cô ấy đọc “Kinh thi”. Mọi thứ trong căn phòng này vẫn được
giữ nguyên như mười năm về trước. Bỏ bẵng tiếng Hán trong một thời gi­an dài,
nay phải học lại, quả thực rất mệt. Những lúc bí bách, tôi thường ngả lưng trên
chiếc giường của cô ấy, ngắm nhìn chân dung cô ấy, vuốt ve chiếc gối của cô ấy,
tưởng tượng ra từng cử chỉ, điệu bộ của cô ấy. Chỉ thế thôi, cũng giúp tôi hân
hoan cả một buổi tối. Đã lâu tôi không còn thiết tha tìm kiếm đàn bà nữa, nhưng
tôi không hề thấy cô đơn, ngược lại, trong lòng lúc nào cũng ắp đầy niềm vui.
Người ta trở nên phấn chấn hơn khi có cái gì đó để mà chờ đợi.

 

Thấy tôi không lêu lổng
nữa, cha nghĩ rằng tôi đã phải lòng con gái nhà ai rồi. Cha đem thắc mắc đó hỏi
tôi, tôi chỉ cười, bảo rằng, tôi sẽ lấy một cô gái độc nhất vô nhị trên đời,
rằng mặc dù hiện nay cô ấy chưa xuất hiện, nhưng tôi sẽ đợi. Tôi cảm nhận được
niềm vui chộn rộn khi nói lên điều đó và tôi chợt nhớ lại cảm giác khi tôi ôm
chầm lấy cô ấy hồi nhỏ.

 

Ngày tháng lặng lẽ trôi
qua, tôi đã học “Kinh thi” tròn một năm, đã chờ đợi suốt một năm. Tôi đã thuộc
lòng và cô ấy sắp trở về! Ngày nào tôi cũng lang thang trên phố, quan sát kỹ
tất cả những thiếu nữ người Hán xuất hiện trên đường, tôi không muốn để lạc mất
cô ấy. Nhưng điều đó khiến tôi gặp không ít phiền phức. Nếu là trước kia, tôi
sẽ không do dự, lập tức đồng ý lên giường với họ, nhưng giờ đây, tôi không còn
hứng thú với chuyện đó nữa. Tâm tư tôi chỉ dành cho duy nhất một việc là chờ
đợi cô ấy trở về.

 

Tôi có linh cảm là cô ấy
sẽ trở về vào ngày hội Sumuzhe. Cô ấy vốn thích náo nhiệt, lễ hội lớn như vậy,
sao có thể bỏ lỡ? Tôi mê mải tìm kiếm, quan sát kỹ lưỡng từng khuôn mặt người,
vì tôi sợ ai nấy đều đeo mặt nạ, khó mà nhận ra cô ấy. Bỗng từ xa xuất hiện một
cô gái người Hán, đang đứng ăn thịt dê nướng ở một góc đường, dầu mỡ dính đầy
trên mép vẫn thản nhiên ngó nghiêng, ngắm nghía phố xá và người đi đường. Tim
tôi đập rộn ràng, cô gái chân chất, không màu mè đó, có phải cô ấy?

 

Tôi chầm chậm bước tới,
nhìn thấy đôi mắt long lanh trong sáng tôi đã chờ đợi suốt một năm qua, đột
nhiên nhớ đến lần đầu gặp cô ấy năm lên mười, cũng chính đôi mắt đó đã lôi cuốn
tôi. Ngần ấy năm trôi qua mà dung mạo của cô ấy vẫn giống hệt trong các bức vẽ,
không thay đổi chút nào. Người phàm đâu thể như thế. Tiên nữ của tôi quay về thật
rồi!

 

Cô ấy nhìn tôi chăm chú,
như thể đã nhận ra tôi, ánh mắt lộ vẻ chờ đợi.

 

- Ngải Tình, có phải chị
đấy không?

 

Giọng nói của tôi có vẻ
run run, là cô ấy, chắc chắn là cô ấy, nhưng tôi không dám tin vào mắt mình,
biết đâu chỉ là ảo giác thì sao?

 

- Tất nhiên là tôi rồi!

 

Cô ấy lắc lắc xiên thịt
nướng trên tay, vẫn nụ cười ngây ngô ấy, nhưng sống động hơn nhiều so với tranh
vẽ.

 

Tôi ôm xốc cô ấy lên,
xoay vài vòng trên không, thân thể cô ấy vẫn ấm áp như ngày nào. Lần đầu tiên
trong đời tôi thầm cảm tạ Phật tổ, tôi bằng lòng quy y, chỉ cần cô ấy ở bên
cạnh tôi.

 

Tôi đưa cô ấy đi ăn, tôi
không thấy đói, nhưng cô ấy có vẻ rất háo hức. Tôi rất thích ngắm vẻ thuần phác
của cô ấy, chỉ thế thôi cũng đủ khiến tôi hân hoan, vui sướng rồi. Tôi càng vui
hơn khi cô ấy bảo cô ấy vừa trở về. Lần đầu tiên, tôi đã nhanh hơn anh trai
mình một bước. Tôi sẽ cố gắng để cô ấy không có quá nhiều ràng buộc với anh ấy.
Anh ấy nên làm tốt bổn phận nhà sư của mình. Còn tôi, tôi sẽ chịu trách nhiệm
chăm sóc tiên nữ.

 

Tôi đưa cô ấy về phủ,
đọc “Kinh thi” cho cô ấy nghe, nhìn cô ấy cảm động. Đêm đó, tôi trằn trọc,
không sao ngủ được. Tim tôi đập liên hồi mỗi khi nghĩ đến cô ấy đang ở cách
mình không xa. Sao thế nhỉ? Tôi như thể cậu bé mười lăm, mười sáu tuổi lần đầu
biết yêu vậy!

 

Tôi đã không hề chợp
mắt, miên man ngóng chờ trời sáng. Không kìm chế nổi, tôi bật dậy, lén đến
phòng cô ấy, ngồi ngắm cô ấy ngủ. Cô ấy nằm nghiêng, hơi thở đều đặn làm bay
bay những sợi tóc lòa xòa trước mặt. Tôi xếp gọn những lọn tóc cho cô ấy, đột
nhiên rất muốn hôn cô ấy. Ý nghĩ ấy khiến tôi toát mồ hôi, tôi lén lút sáp lại,
làn môi cô ấy đã gần trong gang tấc, làn môi đỏ thắm tự nhiên ấy có sức hấp dẫn
hơn bất cứ người phụ nữ chải chuốt nào. Nhưng cô ấy đột nhiên xoay người, miệng
lẩm bẩm câu gì đó. Tôi giật mình suýt bổ nhào xuống đất. May mà cô ấy không
thức giấc. Tôi phì cười, Pusyse­da mà cũng có lúc muốn hôn trộm phụ nữ ư? Và
lại còn cảm thấy tội lỗi khi trong đầu nảy sinh ý định đó nữa chứ.

 

Những ngày diễn ra lễ
hội Sumuzhe là những ngày vui vẻ nhất, bởi vì tôi có cô ấy ở bên. Tôi thích
trêu đùa cô ấy, chọc tức cô ấy. Mỗi khi nhắc đến chuyện nam nữ, cô ấy lại đỏ
mặt. Đó là phản ứng tự nhiên của những cô gái trinh trắng. Tôi vui mừng khôn
tả, cô ấy giống như nụ hồng sắp nở, hy vọng, tôi sẽ hái được nụ hồng đó. Nếu là
những cô gái khác, dù thời gi­an ve vãn, tán tỉnh có kéo dài bao lâu thì hạ màn
vẫn là cảnh lên giường. Nhưng tôi không muốn lập tức “ra tay” với cô ấy như với
họ. Có lẽ vì tôi không dám? Những tâm tình của cô ấy về sự gặp gỡ, yêu thương,
gắn bó mang lại cho tôi những dư vị xúc cảm mới mẻ. Thì ra, hoan lạc không khó,
thương yêu mới khó. Và càng khó hơn nếu muốn gắn bó với nhau tới khi đầu bạc
răng long. Trước kia, tôi không hiểu thế nào là yêu, tôi chỉ có ham muốn xác
thịt. Nhưng sự thật là, tôi khát khao một sự ngọt ngào, ấm áp, sâu sắc và bền
vững chứ không phải niềm hoan lạc trong thoáng chốc. Vậy, tình cảm của tôi dành
cho cô ấy là tình yêu ư?

 

Tôi không rõ như thế có
gọi là yêu không, nhưng tôi biết rằng, trên đời này chỉ có cô ấy mới đem lại
cho tôi sự ấm áp mà tôi muốn, chỉ có nụ cười của cô ấy mới khiến tôi say đắm.
Kể từ lúc tình cờ nhìn thấy những bức tranh vẽ cô ấy, tôi đã chờ đợi cô ấy trở
về để lấp đầy nỗi trống vắng trong trái tim cô đơn của tôi. Nếu cô ấy muốn, tôi
có thể tặng cô ấy cả cuộc đời mình. Có điều, càng ở bên cô ấy, tôi càng cảm
thấy căm ghét bản thân mình trước kia. So với tâm hồn thánh thiện, thuần khiết
như nước của cô ấy, tôi quá ư tệ hại. Nếu cô ấy chịu tha thứ, tôi hứa sẽ không
tiếp tục cuộc sống như trước kia nữa.

 

Những dự định tươi đẹp
đó đã nhảy múa trong đầu tôi suốt trên đường đến Sub­ash đón cô ấy. Thậm chí,
tôi đã suy nghĩ xem nên cầu hôn cô ấy như thế nào, để cô ấy không cảm thấy
đường đột. Tôi đã chờ đợi một năm ròng, tôi không muốn chờ đợi thêm nữa. Khi
tôi đến nơi thì cô ấy không có ở đó. Dò hỏi Mava­su mới biết, cô ấy đã trở về
và sống ở đây suốt ba tháng.

 

Tôi chao đảo, mất thăng
bằng. Cô ấy gạt tôi ư? Cô ấy lừa đảo tôi ư? Hai người đó có quan hệ gì? Họ đã ở
cạnh nhau ba tháng trời, tối nào anh ta cũng ghé về thăm cô ấy, bọn họ liệu còn
trong sạch không? Anh ta muốn hoàn tục ư? Có thể lắm chứ, cha tôi cũng hoàn tục
sau khi gặp mẹ tôi đấy thôi. Cứ nghĩ ít ra lần này, tôi đã đi trước một bước,
nào ngờ! Không lẽ, anh ta định cướp luôn cả nguồn hạnh phúc duy nhất của tôi
hay sao? Anh ta đã có mọi thứ rồi kia mà...

 

Vậy nên khi nhìn thấy cô
ấy, tôi đã mất hết lí trí, điều duy nhất tôi nghĩ được vào lúc đó, là kéo cô ấy
lên giường, như thế anh ta sẽ không thể tranh giành với tôi được nữa. Sự xuất
hiện của anh ta càng kích động tôi. Tôi hôn cô ấy trước mặt anh ta, tôi có thể
làm được như vậy, anh ta thì sao? Nhưng sau cái hôn đó, tôi biết mình đã trách
lầm cô ấy. Phản ứng dữ dội của cô ấy chứng tỏ giữa hai người họ chưa xảy ra
chuyện gì cả, có nghĩa là tôi vẫn còn thời gi­an để giành lại cô ấy.

 

Cô ấy cắn vào môi tôi,
giúp tôi bình tĩnh trở lại. Tôi gào lên với anh ta:

 

- Anh đã có mọi thứ,
đừng tranh giành cô ấy với tôi nữa!

 

Tôi còn có thể nói những
lời cay độc hơn thế, nhưng tôi không làm vậy, tôi chỉ muốn nói với anh ta điều
này: Tôi cần cô ấy!

 

Sau đó nghĩ lại, tôi đã
rất hối hận về sự thô bạo của mình hôm ấy. Tôi biết cô ấy bị thương và hành
động lỗ mãng của tôi đã gây ra phản tác dụng. Trở về phủ quốc sư, cô ấy tránh
tôi như tránh tà. Tất cả là lỗi của tôi. Lẽ ra cô ấy đã gần như chấp nhận những
cử chỉ thân mật của tôi. Nhưng tôi không có thời gi­an để nghĩ về những việc đó
nữa vì cha tôi đổ bệnh. Tôi định bụng sẽ xin lỗi cô ấy sau khi cha bình phục.

 

Nhưng cha đã không qua
nổi trận ốm đó. Người cha thương yêu nhất của tôi đã mang theo nỗi nhớ nhung
người mẹ của tôi lìa xa thế giới này. Tôi đã không quá đau buồn khi mẹ mất,
nhưng nỗi đau khi cha qua đời khiến tôi suy sụp suốt một thời gi­an dài. Khi
trái tim biết rung động, tôi mới thấu hiểu nỗi tương tư vò xé tâm can mà cha
phải chịu đựng. Lẽ ra lúc trước tôi nên ngoan ngoãn nghe lời cha, không nên làm
những việc khiến cha đau lòng. Xót xa thay, đến khi nhắm mắt xuôi tay, cha đã
không được thấy sự hối cải của tôi.

 

Dù hơn một tháng qua,
tôi đã hiểu rõ tôi không có chỗ trong trái tim cô ấy, nhưng tôi vẫn ngỏ lời cầu
hôn. Vì tôi muốn mang lại cho cô ấy những thứ anh ta không thể. Nhưng đã quá
muộn, tôi không thắng nổi và thực tế là chưa bao giờ thắng. Trái tim tôi trống
rỗng khi nghe cô ấy thừa nhận tình yêu với anh ta. Ngải Tình, chị đã dạy cho
tôi biết tình yêu là gì, nhưng khi tôi học được cách yêu, chị lại nói với tôi
rằng, chị chưa từng yêu tôi.

 

Trong những ngày chờ đợi
cô ấy từ Sub­ash trở về, tôi đã suy nghĩ rất nhiều. Cô ấy ra đi vì muốn anh ta
hoàn thành lý tưởng vĩ đại của mình. Tôi thì không vĩ đại như vậy. Tôi yêu cô
ấy nên sẽ tìm mọi cách để giữ cô ấy lại bên mình, thời gi­an có thể thay đổi
mọi thứ.

 

Nghĩ vậy, tôi lấy trộm
chiếc vòng của cô ấy. Truyền thuyết của người Hán kể rằng, có một nàng tiên
xuống trần gi­an dạo chơi và đến tắm ở một hồ nước. Chàng trai người phàm đã
trộm xiêm y của tiên nữ, khiến nàng không thể về trời. Nàng đành lưu lại nhân
gi­an, kết thành vợ chồng với chàng trai đó. Tôi hy vọng truyền thuyết đó là có
thật.

 

Đúng là cô ấy đã không
thể trở về trời. Tôi sắp xếp đưa cô ấy tới tham quan thành cổ Taqian. Nhưng tôi
không ngờ cô ấy lại bị thương một lần nữa. Tôi đã rơi nước mắt khi quan ngự y
nói rằng cánh tay của cô ấy sẽ bị hoại tử và rằng nếu muốn giữ mạng sống thì
phải cắt bỏ nó đi. Trái mệnh trời, cố ý níu giữ tiên nữ sẽ phải chịu sự trừng
phạt, nhưng vì sao sự trừng phạt không rơi vào tôi? Tôi sẵn sàng phế bỏ cánh
tay của mình thay cô ấy. Tôi chỉ không chịu đựng nổi khi chứng kiến cô ấy quằn
quại, đau đớn.

 

Tôi đã suy nghĩ rất lâu
và quyết định cử người đi tìm anh ta. Thực ra khi cô ấy ngắm nhìn những bức vẽ
đó, tôi đã biết mình không còn cơ hội nào nữa. Mười năm trước tôi đã thua rồi.
Đã vậy, tôi sẽ giúp cô ấy toại nguyện, chỉ cần cô ấy không phải chịu đau khổ
nữa...

 

Không thể kéo dài thời
gi­an, vết thương của cô ấy chỉ có thể được chữa khỏi khi trở về trời. Tôi trả
lại chiếc vòng cho cô ấy, giúp cô ấy mặc bộ trang phục kỳ lạ vào người, giúp cô
ấy thu dọn đồ đạc vào chiếc túi “không đáy”. Từ đây, trời đất cách biệt, không
còn cô ấy nữa, tôi biết tìm hạnh phúc nơi đâu?

 

Nhưng tôi vẫn phải từ
bỏ, vì tiên nữ vốn không thuộc về tôi. Tôi lưu lại trên trán nàng dấu ấn cuối
cùng. Tôi đứng ngoài cửa phòng nhìn nàng lần cuối, một ngày trên trời bằng mười
năm dưới trần gi­an. Lần chia biệt này, tôi sẽ không quên dung nhan của nàng.
Chờ khi nàng quay lại, có lẽ tôi đã tóc bạc da mồi, răng rụng mắt mờ, mong là
nàng vẫn có thể nhận ra tôi.

 

Đóng cửa lại, tôi bước
ra ngoài sân, ngước lên nhìn trời, nơi mà nàng sẽ trở về. Nước mắt chan hòa,
tôi nhủ lòng, nhất định phải sống hạnh phúc, vì tôi đã thực sự trưởng thành.

 

Cánh cổng chợt mở toang,
anh ấy lảo đảo bước vào, gương mặt biến sắc, chỉ nhìn tôi một cái, định lao vào
phòng cô ấy. Tôi gắng sức giữ anh ấy thật chặt, cô ấy dặn dò không ai được nhìn
chùm sáng phát ra khi cô ấy ra đi.

 

Anh ấy không vượt qua
được tôi, đành hướng vào phòng gào to tên của cô ấy, tiếng kêu như xé ruột xé
gan, nỗi đau đớn, tuyệt vọng tột độ ấy, khiến tôi cũng phải hoảng sợ. Khoảnh
khắc đó, tôi không còn cảm giác ghen ghét, đố kỵ với anh ấy nữa, anh ấy cũng
giống như tôi, đều là những người đáng thương vì không thể có được tình yêu.

 

Khi chúng tôi bước vào
phòng, tôi đã thực sự hoảng hốt, rốt cuộc cô ấy có thực sự tồn tại? Hay chỉ là
một ảo ảnh trong trái tim tôi? Đức Phật nói rằng, mọi thứ đều không tồn tại,
vậy, cô ấy thì sao?

 

Bàn tay anh ấy run run
khi cầm những bức vẽ trên bàn. Vệt máu đã khô lại, nhưng không thể che đi nụ
cười tươi tắn, thuần khiết của cô ấy. Anh ấy đổ người xuống giường, vùi đầu vào
những bức vẽ, đôi vai rung động. Tôi lặng lẽ ra khỏi phòng, ngước mặt lên trời,
hít một hơi thật sâu, rồi rảo bước đi tìm cậu út Bạch Chấn. Tôi phải sống thật
vui vẻ để chờ cô ấy trở về.

 

Anh ấy ngồi thiền trong
căn phòng của cô ấy suốt ba ngày, tôi đã dặn dò người hầu chỉ mang đồ ăn đến
cho anh ấy, không được làm phiền. Người trong cung và trong chùa đến tìm, tôi
kiếm cớ nói rằng anh ấy bị ốm, cần được tĩnh dưỡng. Giờ đây, tôi đã là chủ gia
đình, tôi phải lo toan mọi việc trong nhà, bao gồm cả việc chăm sóc anh ấy.

 

Sau ba ngày anh ấy mới
ra khỏi phòng, người gầy đi trông thấy, nhưng đôi mắt vẫn rất sáng. Hai người
họ, tuy màu mắt khác nhau, nhưng thần thái và vẻ thánh thiện trong đôi mắt thì
giống hệt nhau. Vóc dáng và tướng mạo tôi không thua kém anh ấy, nhưng tôi chẳng
thể nào có được ánh mắt tinh khôi, thuần khiết của anh ấy.

 

Cứ nghĩ anh ấy sẽ gục
ngã, sẽ chẳng còn lòng dạ nào với Phật pháp, kinh kệ nữa. Thật không ngờ, một
thời gi­an sau, tôi đến chùa Cakra thăm anh ấy, vẫn thấy anh ấy say mê truyền
bá giáo lý Đại Thừa, anh ấy làm việc hăng say hơn trước rất nhiều.

 

Khi chỉ có hai chúng tôi
trong phòng, tôi nhìn khuôn mặt bình thản của anh ấy, khẽ hỏi:

 

- Anh lấy lại tinh thần
rất nhanh thì phải?

 

Anh ấy nhìn thẳng vào
tôi, bình tĩnh đáp:

 

- Mười năm có là bao, chỉ
cần chuyên tâm truyền bá đạo Phật, mười năm sẽ qua rất nhanh.

 

- Nếu mười năm cô ấy
không trở lại thì sao?

 

- Thì ta sẽ đến Trung
Nguyên. Dù không phải đến để tìm cô ấy, ta cũng cần tới đó để cứu độ nhiều
người thoát khỏi bể khổ. Việc truyền bá rộng rãi đạo Phật không thể chỉ giậm
chân tại Khâu Từ.

 

Nét cương nghị, kiên
định trên gương mặt anh ấy khiến cho tôi có cảm giác mười năm thời gi­an chớp
mắt sẽ qua. Cánh tay đưa lên, để lộ chuỗi hạt sờn bạc, anh ấy vẫn muốn đeo nó
mười năm nữa ư? Không thể không nói lời cảm phục anh ấy. Nếu đổi lại là tôi,
chắc chắn tôi chẳng thể sống trong sự chờ đợi mỏi mòn và gần như vô vọng như
thế. Đột nhiên cảm thấy, so với anh ấy, tôi chưa thực sự biết yêu. Tôi chỉ là
kẻ thứ ba xen vào giữa hai người họ, tôi chẳng là gì cả.

 

Anh ấy đột nhiên hỏi
tôi:

 

- Sao em lại gây chuyện
khiến đức vua tức giận, đuổi ra khỏi cấm vệ quân như vậy?

 

Đến phiên trực đêm của
mình, tôi dẫn theo mấy anh em đưa cô ấy đến thành cổ Taqian. Lúc quay về, tôi
lại chỉ lo lắng cho bệnh tình của cô ây, không thèm vào cung lấy một ngày. Đức
vua cho gọi nhiều lần nhưng tôi không buồn để tâm. Sau khi cô ấy ra đi, tôi mới
vào cung, nhận tội thay các anh em.

 

- Ông ấy làm vậy vì muốn
trả hận, vì nghĩ tôi ve vãn người đàn bà của ông ấy.

 

Tôi nhếch môi cười:

 

- Cha mẹ đều đã qua đời,
ông ấy chẳng cần phải kiêng nể gì cả.

 

- Ta sẽ thử thuyết phục
đức vua xem sao.

 

- Không cần!

 

Tôi đứng lên, khoát tay:

 

- Tôi chán làm lính từ
lâu rồi.

 

- Vậy sau này...

 

- Chưa biết chừng tôi
lại trở thành một thương nhân tài ba ấy chứ.

 

Tôi bước ra khỏi chùa
Cakra, mùa đông đã tới, gió lạnh tê tái. Bầu trời xám xịt, tôi hít một hơi thật
sâu. Giờ này chắc chị đang ở trên trời phải không? Cánh tay của chị đã lành lại
chưa? Có lúc nào nhớ đến tôi không?

 

Tôi dựng lại cổ chiếc áo
khoác lông cừu, bước vào xe ngựa và nói với phu xe:

 

- Đến nhà cậu út ta!

 

 

 

Chương 38: Cô đơn

 

Tôi lặng lẽ ngắm cảnh
vật không ngừng trôi qua cửa kính tàu hỏa. Mùa đông giá lạnh, cây lá tiêu điều
xơ xác, vẻ đìu hiu, vắng lặng bao trùm không gi­an, như bắt nhịp cùng điệu tâm
hồn tôi. Một cốc trà xanh bốc hơi được đẩy ra trước mặt, tôi đón lấy, khẽ cảm
ơn.

 

Sếp tôi ngồi bên cạnh,
thở dài:

 

- Đừng nghĩ ngợi lung
tung nữa. Quay về hãy tập trung học cho tốt, tháng Bảy tốt nghiệp rồi, em cũng
nên suy tính tìm việc đi thôi.

 

Tôi ậm ừ đáp lại, đặt
tay lên cốc nước sưởi ấm, mắt vẫn không rời khung cửa.

 

Suốt ba tháng sau khi
trở về, tôi chỉ nằm trên giường. Bác sĩ bảo may mắn thay tôi đã về kịp lúc,
muộn chút nữa sẽ không cứu được cánh tay. Hai chiếc ba lô North­face khổng lồ
khoác sau lưng đã giúp tôi giảm thiểu rất nhiều sự va chạm khi tiếp đất, nên
cánh tay đã không phải chịu thêm tổn thương nào cả.  Họ đã phẫu thuật cắt
bỏ phần thịt đã thối rữa, kích thích phần da thịt mới tái sinh. Dù vậy, cánh
tay của tôi không còn được linh hoạt như trước nữa. Đây phải chăng là cái giá
phải trả cho việc thay đổi lịch sử?

 

Tôi báo cáo chi tiết
tình hình sức khỏe, sau đó tiến hành kiểm tra toàn thân, kết luận rút ra là mức
độ nhiễm phóng xạ sau bốn lần vượt thời gi­an của tôi đã vượt mức cho phép. Sức
khỏe của tôi hiện nay không đảm bảo để có thể tiếp tục tham gia dự án này nữa.
Tôi đã thử thuyết phục họ cho tôi “vượt” một lần nữa. Nhưng tôi thậm chí đã
không qua nổi cửa ải của sếp chứ đừng nói đến nhóm chuyên gia. Sếp bảo tôi phải
tĩnh dưỡng, kiên trì uống thuốc mỗi ngày để đẩy hết độc tố tích tụ ra ngoài.
Tôi còn trẻ, sếp không muốn tôi để lại di chứng về sau.

 

Sếp vẫn không nguôi dằn
vặt, nghe nói đã khẩu chiến kịch liệt với nhóm nghiên cứu, sau đó, giận dữ rút
khỏi dự án. Thầy bảo tôi từ nay đừng nghĩ đến việc vượt thời gi­an quái quỷ gì
nữa, trường tôi đã cắt đứt quan hệ với dự án này rồi. Chờ khi sức khỏe của tôi
tương đối bình phục, thầy sẽ đưa tôi quay lại trường. Tất nhiên là tôi đã được
trao một phần thưởng không nhỏ, đủ để tôi sống dư dật mấy năm liền không cần
làm việc. Nhưng tôi chỉ cảm thấy ảo nảo khi nhận cuốn sổ tiết kiệm đó.

 

Về trường ư? Đã bao lâu
rồi tôi không đến trường? Tôi nghỉ học nhiều như thế, liệu có theo kịp không?
Thầy động viên tôi nói rằng, sẽ giúp tôi chuyện bài vở. Hai chiếc ba lô nặng
trịch mà tôi mang về có giá trị vô cùng to lớn. Cuốn sổ ghi chép của tôi và rất
nhiều thư tịch độc nhất vô nhị khác đều cần được nghiên cứu chi tiết. Tôi gi­ao
nộp mọi thứ, chỉ giữ lại chiếc khăn lụa của Ata­la của Ra­ji­va, mấy chiếc khăn
tay cậu ấy đặt vào tủ đồ của tôi và miếng ngọc bội hình sư tử của Pusyse­da.

 

Sự nghiệp “vượt thời gi­an”
của tôi sẽ kết thúc ở đây ư? Kể từ lúc bắt đầu tham gia khóa học nghiên cứu
sinh, tôi rất ít khi đến lớp, mà chỉ quẩn quanh bên dự án vượt thời gi­an này.
Hai mươi hai tuổi chuẩn bị thử nghiệm, hai mươi ba tuổi vượt thời gi­an thành
công, hai mươi tư tuổi trở về với thương tích đầy mình. Hơn hai năm qua, tôi đã
chỉ sống trong ảo mộng? Nếu không có chiếc khăn tay Ata­la và miếng ngọc bội hình
sư tử đó, tôi không dám tin mình đã từng sống, từng hít thở và từng yêu ở thế
giới cổ đại cách đây 1650 năm về trước... Trong giấc mộng Trường Sinh ấy, rốt
cuộc, tôi là Trương Sinh hay tôi là hồ điệp?

 

Tôi trở về là sự kiện
lớn của trường. Bạn bè cũ của tôi, sau một thời gi­an dài không liên lạc, khi
gặp lại tôi, ai nấy đều mắt tròn mắt dẹt. Buổi tối hôm đó, các bạn đã tổ chức
một bữa tiệc nhỏ cho tôi ở quán karaoke. Chúng tôi vui chơi, hát hò đến tận hai
giờ sáng. Hai giờ sáng ư? Tôi uể oải hé mắt, đã lâu lắm rồi tôi mới lên giường
đi ngủ sau mười giờ.

 

Phải mất rất nhiều thời
gi­an để làm quen với thực tại, rất nhiều thứ khiến tôi trở nên bỡ ngỡ.

 

Như thể trải qua bãi
nương dâu, vật đổi sao dời vậy. Thì ra kinh tế đang lạm phát, giá bánh bao
trong nhà ăn của trường tăng vọt. Thì ra thị trường cổ phiếu không còn là cây
tiền của một vài người như lúc trước mà đã trở thành canh bạc của rất nhiều
người. Thì ra, giá dầu đã tăng, chả trách các thầy cô đều chuyển sang đi xe
buýt của trường, thậm chí có thầy cô còn không ngại cưỡi xe đạp BMW đến lớp.
Thì ra, đang sốt phim “Sắc giới”, xem để học về cấu tạo cơ thể. Và chủ đề được
bàn tán sôi nổi nhất là sang năm, chính phủ sẽ hủy nghỉ lễ mồng Một tháng Năm.

 

Các bạn nữ trong ký túc
xá đều đã có người yêu. Màn đêm vừa buông xuống là ai nấy trang điểm xinh đẹp
rồi rộn ràng kéo nhau đi hết. Căn phòng ký túc xá thường chỉ còn lại mình tôi
vào những ngày cuối tuần, những người khác chỉ trở về với nụ cười hạnh phúc vào
sáng sớm hôm sau.

 

Các bạn đều cảm thấy
tiếc cho tôi, vì nếu tôi không mất tích lâu như vậy, chắc chắn bây giờ đã có
bạn trai rồi. Buồn thay, mấy bạn nam trong lớp nghiên cứu sinh từng có ý với
tôi, đều không đủ kiên nhẫn. Tôi cười trêu lại, tớ mà không biến mất thì đã
không đến lượt các cậu.

 

Ra phố mua sắm cùng các
chị em, ai nấy đều chê tôi lạc hậu, không cập nhật gu thời trang mới. Không
phải tôi lạc hậu, mà là thế giới này biến đổi quá nhanh. Đôi lúc, tôi thấy nhớ
da diết thế giới thuần khiết ấy, không gi­an trong lành, thanh sạch, không ồn
ào ấy, cuộc sống điền viên đạm bạc, tiết tấu chậm rãi, khoan thai ấy, bầu trời
trong vắt, nho và dưa gang ngọt lịm cùng những con người thuần phác, chân chất
ấy.

 

Đôi lúc bước đi trên
đường phố, bỗng nhiên quay lại nhìn, hình như tôi vừa thấy bóng dáng cao gầy,
cô độc ấy thấp thoáng giữa dòng người tấp nập, tôi đuổi theo, nhưng đó lại là
một người tôi không quen biết. Đôi lúc nghe thấy một giọng nói trầm ấm, ngọt
ngào văng vẳng bên tai, tôi nỗ lực tìm kiếm, nhưng kết quả luôn là nỗi thất
vọng ngập tràn xen trong những lời xin lỗi vì đã làm phiền. Một mình lang
thang, đưa mắt dõi tìm bốn phía, rồi đột nhiên sụp xuống bên vệ đường, bật khóc
nức nở, mặc cho bao nhiêu người trên phố chăm chú nhìn tôi với vẻ kinh ngạc.
Con người thời hiện đại đã luyện cho thần kinh của mình vững như gang thép
trước mọi tình huống. Bởi vậy, khóc chán, tôi lại lau nước mắt và tiếp tục bước
đi, chưa khi nào tôi nhận được một lời hỏi han của ai đó trên đường.

 

Thì ra, cô đơn không
phải cảm xúc bẩm sinh mà nó được hoài thai từ giây phút bạn đem lòng yêu một ai
đó.

 

Chiếc lá là đôi cánh
không thể bay.

 

Đôi cánh là chiếc lá
chao giữa lưng chừng trời.

 

Có thể thiên đàng không
là ảo tưởng, nhưng từ lâu em đã lãng quên mình học cách bay lên như thế nào.

 

Cô đơn là niềm hân hoan
của một người.

 

Ồn ảo là nỗi cô đơn của
nhiều người.

 

Yêu nhau là luôn đi bên
nhau, nhưng em đã lãng quên thuở có anh ở bên.

 

Một mình nấu ăn, một
mình lang thang, một mình đọc sách, một mình viết thư, một mình trò chuyện, tâm
tình.

 

Nhưng tâm hồn dường như
đã trôi về tận phương trời xa xôi nào, em không thấy rõ. Và em biết rằng, em
không chỉ để mất anh.

 

Tôi đã nghe đi nghe lại
ca khúc “Chiếc lá” này không biết bao nhiêu lần trong màn đêm tịch mịch. “Tâm
hồn dường như đã trôi về tận phương trời xa xôi nào, em không thấy rõ. Và em biết
rằng, em không chỉ để mất anh”. Mỗi khi nghe đến câu hát này, nước mắt tôi lại
trào ra. Em vẫn cảm nhận được nụ hôn ngọt ngào ấy, nhưng chúng ta đã mất nhau
rồi. Em đã đánh mất những gì? Một mối tình ư? Không, em đã đánh mất cả con tim
mình...

 

Tôi về nhà ăn tết, nhìn
thấy vết sẹo trên tay tôi mẹ đã rất xót xa, nhưng tôi nói dối rằng mình bị ngã.
Ăn tết xong, như thường lệ, bố mẹ tổ chức sinh nhật tuổi hai mươi lăm cho tôi
vào ngày mồng mười âm lịch, tôi thổi nến và ăn bánh ngọt. Vị bơ béo ngậy của miếng
bánh khiến tôi bất giác nhớ những bức vẽ của Ra­ji­va. Không biết bây giờ cậu
ấy còn vẽ tôi nữa không? Không đúng, không đúng, làm gì có “bây giờ”. Mọi thứ
liên quan đến cậu ấy, với tôi, đều đã là quá khứ.

 

Ăn tối xong, tôi quay
lại trường, mọi người đang bận bịu tìm việc làm. Chuyên ngành của tôi, tốt
nghiệp ra trường không dễ xin việc. Ở lại trường làm giảng viên, xin vào viện
nghiên cứu hoặc viện bảo tàng đều không phải những công việc kiếm ra tiền. Bạn
bè tôi, nhiều người không đủ kiên nhẫn, đã xin vào làm thư ký hoặc nhân viên
kinh doanh của một công ty nào đó. Chủ đề “tương lai” được mọi người bàn tán
hết sức sôi nổi mỗi khi nhóm họp, chỉ mình tôi là không có chút hứng thú nào
với chủ đề ấy. Luận văn về “Thiên Phật động Kizil” của tôi đã làm dấy lên những
cuộc tranh luận sôi nổi trong giới học thuật. Thầy hướng dẫn khuyên tôi nên ở
lại trường, vừa làm luận án tiến sĩ vừa dạy học. Tôi không nhận lời ngay vì còn
muốn trải nghiệm cuộc sống “một mình nấu ăn, một mình lang thang, một mình đọc
sách, một mình viết thư, một mình trò chuyện, tâm tình”.

 

Thời gi­an chầm chậm
trôi qua, những lúc buồn chán, tôi thường lên mạng đọc tiểu thuyết viết về đề
tài “vượt thời gi­an”, nhưng tôi chỉ chọn những truyện thật buồn cười. Ví như
“Nàng vượt, chàng cũng vượt”, “Khi nàng gặp chàng”, “Khi nàng X gặp chàng Y”,
“Tôi là cụ nội của...”. Đọc xong, tôi cười ngất, thành tâm chúc phúc cho những
cô gái vượt thời gi­an trở về thời cổ đại và tìm được hạnh phúc của mình, họ
may mắn hơn tôi rất nhiều! Tôi đã học được cách lãng quên như thế.

 

Tháng Tư giục giã tôi
vác ba lô lên đường. Tôi đã không chọn đến Tân Cương vì sợ bản thân không kìm
chế nổi sẽ lại tìm đến Kucha. Tâm trạng của tôi khi phải đối diện với khung
cảnh tiêu điều, hoang phế 1650 năm sau, sẽ không thể là sự bình tĩnh như khi đi
khảo sát vào thời gi­an trước đó. Vẫn không gi­an ấy, nhưng cách biệt là 1650
năm thời gi­an. Yêu nhau nhưng không được ở bên nhau, tôi sẽ hóa điên nếu phải
chịu đựng nỗi dày vò ấy. Bởi vậy, tôi đã chọn đi Tây Tạng, nơi mà tâm hồn tôi
có thể tìm được sự thanh thản, lắng đọng.

 

Tôi men theo tuyến đường
cao ốc nam Tứ Xuyên – Tây Tạng, xuất phát từ Thành Đô, ngang qua Nhã An, Khang
Định, đến Litang, lòng bồi hồi tưởng nhớ vị Đạt Lai đời thứ sáu của Tây Tạng –
Tsangyang Gy­at­so. Những câu thơ của ông: “Hỡi cánh bạc trinh trắng/ Cho ta
mượn đôi cánh/ Chẳng muốn đến nơi xa/ Chỉ dạo chơi Litang” đã khiến cho địa
danh này nên thơ hơn, hữu tình hơn. Ngắm nhìn đỉnh núi Nya­ga hùng vĩ và thảo
nguyên Maoya mênh mông, bát ngát trên độ cao bốn nghìn so với mực nước biển, sự
khoáng đạt của không gi­an bao la khiến người ta trong phút chốc, quên đi mọi
ưu phiền.

 

Khi ngang qua Markham,
Bome Bay, chỉ cần đưa máy lên “tách” một cái là bạn sẽ có được một tấm ảnh
tuyệt đẹp, khung cảnh biến thiên phong phú đến nỗi có thể khiến bạn nghẹt thở.
Khi bóng dáng cung điện Pota­la thấp thoáng phía xa xa, tôi biết mình đã đặt
chân tới vùng đất thánh – Lhasa.

 

Trên đường đi, tôi đã
gặp gỡ và kết bạn với rất nhiều bạn trẻ, chúng tôi đồng hành qua mỗi chặng và
tuân thủ luật “chia đầu người” hết sức bình đẳng. Đến chặng tiếp theo, chúng
tôi chia tay nhau và mỗi người lại tiếp tục nhập vào một nhóm khác. Các bạn trẻ
đam mê du lịch đều là những người hiểu biết tương đối rộng, nên chúng tôi có
rất nhiều chuyện để nói. Thường thì trong những chuyến đi như vậy, các bạn nam
nữ sẽ tự động kết thành đôi. Bạn nữ cùng phòng với tôi đã từng có một đêm không
về. Nhưng thứ tình yêu lữ hành ấy đến nhanh mà đi cũng vội, rất ít người giữ
được liên lạc với người kia sau khi trở về.

 

Tôi cùng một nhóm các
bạn trẻ mới quen tại nhà trọ Thanh Niên ở Lhasa đến một quán bar trên đường Bắc
Kinh Đông. Mọi người uống rượu rồi hào hứng chơi trò “thật lòng và mạo hiểm”.
Lúc đầu tôi tham gia rất sôi nổi, nhưng khi đọc những câu hỏi trong mục “thật
lòng” thấy hầu hết đều liên quan đến “Sex” còn trong mục “mạo hiểm” phần lớn là
“Kiss”, thì tôi bỗng thấy mất hứng.

 

Đến lượt tôi phải trả
lời thật lòng, một chàng trai trẻ người Bắc Kinh hỏi tôi:

 

- “Lần đầu” của cô diễn
ra khi nào, ở đâu và cảm giác ra sao?

 

Tôi thở dài, ngượng ngập
đáp:

 

- Tôi vẫn chưa.

 

Những tràng cười rộ lên,
mấy cậu thanh niên nhìn tôi như muốn ăn tươi nuốt sống, thậm chí có người còn
bông đùa, nói rằng có thể giúp tôi.

 

Tôi tìm cách trốn khỏi
quán bar đó. Không hiểu giới trẻ bây giờ họ nghĩ gì nữa. Trong mắt họ, những
người ở tuổi tôi mà chưa có kinh nghiệm về chuyện đó giống như người ngoài hành
tinh vậy. Trào lưu hiện nay là tình yêu và tình dục thời đại đồ ăn nhanh. Vội
vàng, gấp gáp, ăn chẳng kịp nhai. Tôi tôn thờ tình yêu truyền thống và liệu
người đàn ông mà khi muốn hôn cũng phải ngập ngừng hồi lâu mới dám cất lời hỏi
tôi “có được không” ấy có còn tồn tại hay không? Hay là, ở thế kỷ XXI này, kiểu
tình yêu đó đã trở nên quá ư hiếm hoi?

 

Tôi sẽ không tham gia
những buổi tụ tập quán bar quán rượu như thế nữa. Sự ồn ào, thác loạn ấy chẳng
phải chính là nỗi cô đơn của một nhóm người hay sao? Còn tôi, tôi chọn cách cô
đơn một mình, hân hoan một mình. Nửa đêm lang thang trên đường phố Lhasa, bầu
trời đêm trong vắt tựa pha lê, ngàn vì sao lấp lánh, lơ lửng trên đỉnh đầu,
tưởng như chỉ cần đưa tay lên là có thể chạm tới. Còn rất ít thành phố mà ở đó
bạn có thể thỏa sức chiêm ngưỡng bầu trời đêm tuyệt đẹp như thế này. Tôi lại
nhớ bầu trời đêm huyền hoặc như thế ở quốc gia cổ đại trên vùng ốc đảo tươi xanh
trong sa mạc ấy.

 

Trước mỗi pho tượng
trang nghiêm trong đền Jokhang, trong cung điện Pota­la và trong đền Drepung,
tôi đều học theo người Tạng quỳ lạy thành kính. Những lúc tiếng tù và vang lên,
tôi lại giật mình, toàn thân run rẩy, khoảnh khắc ấy, cảm giác như linh hồn
mình đang bay đến tận phương nào. Kết thúc hàng trăm lần hành lễ, quỳ lạy, tôi
chợt hiểu ra, dù tôi có trốn chạy tới đâu, cũng không thể thoát khỏi mối tương
tư đã bám rễ nơi tâm hồn mình.

 

Khi tôi quay lại trường,
anh bạn học trên một khóa đã đến tìm tôi, anh ta hiện đang làm việc trong viện
nghiên cứu khảo cổ. Phải một lúc lâu sau anh ta mới thốt ra được lời tỏ tình
với tôi. Và tôi, lập tức nhận lời. Khuôn mặt đỏ bừng của anh ta khiến tôi nhớ
đến vẻ điềm tĩnh, tự tại của người ấy...

 

Tôi không muốn biện minh
gì cả, rằng tôi không thể tiếp tục chịu đựng nỗi cô đơn ư, rằng tôi vẫn luôn
nhớ nhung người đó ư. Lý do tôi nhận lời tỏ tình của anh bạn cùng trường rất
đơn giản: bởi vì anh ta là con người của thực tại, mà dù thế nào, tôi cũng phải
sống trong thực tại ấy...