2. VUI MỘT TẸO

Đổi mới 12
con giáp

“Con tuổi
Máy Giặt, anh ấy tuổi Điều Hòa; có hợp nhau không hả thầy?”

Biết đâu
tương lai sẽ có người hỏi vậy. Thời xưa, các con giáp đều là động vật gắn bó với
cuộc sống của người dân - sáng sáng vỗ lợn, chiều chiều lùa trâu. (Biết đâu con
rồng cũng đã từng tồn tại theo một hình thức nào đó.) Nhưng với nhiều gia đình
thời bây giờ, các động vật ấy chỉ xuất hiện trong phim hoạt hình, trong sách
giáo khoa, trong thực đơn.

Dân thành phố
đâu còn nuôi trâu? Săn khỉ? Giết gà? Tất nhiên nhiều chú chó, chú mèo và rất
nhiều chú chuột đã cuốn gói theo dân mình lên thành phố - nhưng xét cho cùng
“cuộc sống hiện đại” và “động vật bói toán” đã xa nhau rồi. Có nên thế không?
Có phải đến lúc Việt Nam nên đổi mới 12 con giáp cho phù hợp với cuộc sống hiện
đại không?

Nếu thời xưa
các gia đình hằng ngày đều tiếp xúc với con lợn và con trâu, thì bây giờ thành
con laptop và con ti vi. Điện thay máu, nhựa thay thịt. Việc cập nhật 12 giáp
có lẽ nên để ý điều đó, chọn 12 con thay thế dựa trên cảm hứng chủ yếu là công
nghệ thông dụng. Máy giặt, ti vi, laptop, máy điều hòa, đầu DVD, quạt điện, tủ
lạnh, bàn là nồi cơm điện, bếp ga, xe máy, ô tô. Điều quan trọng là thầy bói
xem tuổi, xem duyên, vẫn phải dựa trên yếu tố riêng của mỗi con.

Ví dụ, Máy
Giặt luôn muốn giải quyết mọi vấn đề trong đời, từ bẩn thành sạch. Bếp Ga hay tập
trung vào việc sáng tạo; tình trạng bừa bộn, bẩn thỉu do việc sáng tạo ấy để lại
thì kệ. Máy Giặt thích làm sạch và Bếp Ga thích làm bẩn. Rất tiếc hai sở thích
đó không ăn với nhau. Một người cầu kỳ không nên dọn phòng của một người sáng tạo
(sẽ làm hỏng những “dự án bí mật” đang được thực hiện). Một chiếc chảo bẩn
không nên cho vào máy giặt.

Tóm lại, một
người tuổi Máy Giặt không nên lấy một người tuổi Bếp Ga. Một người có nhiều việc
cần phải giải quyết nhưng không biết cách vào cuộc. Người kia có nhiều việc cần
bảo vệ nhưng không biết cách “chặn cuộc”. Vì vậy, cuộc hôn nhân sẽ căng thẳng.

Tuy nhiên một
người tuổi Máy Giặt sẽ rất vui khi lấy người tuổi Bàn Là. Cả hai đều thích làm
sạch, làm đẹp, không có mâu thuẫn trong việc hợp tác. Một sở thích, hai cách thể
hiện. Họ sẽ làm việc cùng nhau, vì mục đích chung - mà không ảnh hưởng đến
“lĩnh vực độc quyền” của nhau. Đó sẽ là cuộc hôn nhân tuyệt vời - chỉ tội nghiệp
con cái sau này bị giặt và là liên tục.

Sẽ có trường
hợp 50/50, khó xác định có nên lấy nhau hay không. Ti vi hay thay đổi sở thích
và lối sống, trong khi DVD chọn duy nhất một con đường, theo đến cùng. Mặc dù
thế nhưng Ti vi và DVD vẫn có sự phối hợp nhất định, có thể bổ sung cho nhau. Nếu
có một em tuổi Ti vi muốn lấy một anh tuổi DVD thì ông thầy bói phải xem kỹ. Ti
vi loại gì? DVD đời nào? Cái chính là đường kết nối. Nếu kết nối tốt, thiết bị
tương hợp, thì đó sẽ là cuộc hôn nhân hạnh phúc. Còn nếu kết nối không được tốt,
hoặc có máy thứ ba xen vào đường dây (Playstation) thì em tuổi Ti vi đó nên lấy
một anh tuổi Điều Hòa còn hơn, xây tổ ấm vừa sôi động vừa mát.

Bên cạnh các
trường hợp mơ hồ sẽ có nhiều trường hợp rõ như ban ngày, không cần nhờ thầy bói
góp ý. Một người tuổi Điều Hòa dĩ nhiên không nên lấy một người tuổi Quạt Điện
- sự cạnh tranh không lành mạnh chút nào. Quạt Điện sẽ mất tự tin khi luôn thấy
Điều Hòa chạy vênh váo ở trên. Thêm vào đó, Quạt Điện có tư duy tiết kiệm trong
khi Điều Hòa tiêu tiền như không có ngày mai. Tràn đầy mâu thuẫn, tràn đầy nước
mắt.

Người tuổi
Laptop yêu người tuổi Xe Máy sẽ hạnh phúc hơn. Cả hai đều thích đi, đều rất sợ
bị bó buộc bởi sợi dây mang tên cuộc sống hằng ngày. Xe Máy có nhiệm vụ đưa đến
địa điểm mới, Laptop có nhiệm vụ lưu lại và chia sẻ những kỷ niệm đã có tại địa
điểm đó.

Nhưng người
tuổi Laptop yêu người tuổi Tủ Lạnh sẽ hỏng. Người tuổi Ô Tô yêu người tuổi Tủ Lạnh
mới đẹp: cả hai đều sống nội tâm, tránh không khí bên ngoài. Cả hai cũng đều sống
rất gia đình. Các em tuổi Tủ Lạnh rất tốt bụng, muốn lấy gì chả được, muốn cho
gì chả nhận. Các anh tuổi Ô Tô tốt bụng không kém - dù cho mưa, dù có gió lạnh
đầy, có tuyết bùn lầy nhưng vẫn đưa con đi học. Một sự kết hợp giữa mệnh điện
và mệnh xăng rất hợp lý.

Các anh tuổi
Máy Ảnh Kỹ Thuật Số thường rất thật thà (Ở miền Nam, không có tuổi con Bàn Là
mà đổi bằng tuổi con Máy Ảnh Kỹ Thuật Số; trong Nam, “Bàn Là” là “Bàn Ủi” nhưng
từ “ủi” nghe hơi “ủi sập” quá.) Chính vì thế, các anh tuổi Máy Ảnh Kỹ Thuật số
nên nghĩ ngay đến các em tuổi Nồi Cơm Điện. Có lý do cụ thể nhưng chắc tôi nên
dừng bàn phím tại đây - nói hết ra trong sách này thì Các ông bà thầy bói sẽ
không còn đường làm ăn.

Câu cá trên
Mess

Bạn đã rơi
vào trường hợp này chưa? Tối hôm qua cãi người yêu, hai người đi về trong im lặng.
Chiều hôm nay thấy người yêu Online trên Yahoo Mess, rất muốn bắt chuyện hỏi
thăm nhưng vì tính tự ái nên không thèm mở hộp chat. Người yêu bắt chuyện mình
thì được, chứ mình chủ động bắt chuyện người yêu thì mất điểm quá.

Bạn yên tâm.
Tôi có chút kinh nghiệm ở lĩnh vực này và sẵn sàng tư vấn.

Bốn cách để
tiếp cận “ai đó” trên mess mà không bị mất điểm:

1. Làm cá nhảy

Một cách rất
hiệu quả để thu hút sự chú ý là nhảy. Bạn cứ hình dung Mess là biển Đông còn bạn
là chú cá thừa sức. Để status “Online”, rồi “Ẩn với mọi người” rồi “Onilne”, rồi
“Ẩn với mọi người”… Cứ như thế trong vòng khoảng nửa tiếng. Trên màn hình của
người yêu, nick của bạn xuất hiện và biến mất liên tục như một chú cá đang nhảy
- có lúc vượt lên mặt biển, có lúc lặn sâu xuống dưới.

Nếu bấm
nhanh thì bạn có thể thực hiện cú nhảy oách nhất thế giới điện tử - xuất hiện vừa
Online vừa offline cùng lúc (hay còn gọi là “bơ-gơ hai lớp”):

Nhảy nhiều,
nhảy nhanh thì chắc chắn người yêu sẽ phải để ý - sẽ nghĩ đến bạn. Như vậy bạn
đã tạo cơ hội tốt để người ấy có thể bắt chuyện nhẹ nhàng: “Anh ơi, hình như
internet ở nhà anh đang bị hỏng?”

2. Câu bằng
status

Nếu đóng vai
con cá không hiệu quả thì bạn có thể coi người yêu là con cá và đóng vai người
đi câu. Câu cá thì phải có mồi, còn mồi hấp dẫn nhất trên Mess chính là cái
status. Bạn nên để status thật hấp dẫn để người ấy tò mò, thậm chí hơi sốc. Sau
khoảng 20 phút, bạn nên đổi bằng status hấp dẫn khác - cứ như thế cho đến khi
cá bắt đầu rỉa.

Nói dối cũng
được. Nếu người yêu bắt chuyện hỏi về vụ gặp Daniel Radcliffe ở Hồ Gươm Xanh
thì bạn chỉ cần giải thích là đang đùa (“Có áp phích của Daniel Radcliffe thôi
mà, hehe”). Nhưng bạn phải lưu ý một điều: lần đầu tiên câu bằng “status bịa”
cũng sẽ là lần cuối cùng. Người yêu sẽ rơi vào tình trạng đó, có rất nhiều người
thích xem ảnh linh tinh trên mạng - càng trầm cảm càng dành thời gian lượt phượt
Online.

3. Đổi
avatar

Bạn nên chọn
avatar khác lạ một chút để người yêu có nhiều thắc mắc muốn hỏi, nhận xét muốn
nói. “Ôi, anh leo Fanzipan vào lúc nào vậy?” “Ôi, anh cưỡi lạc đà ở đâu thế?”
“Ôi, hồi nhỏ trông yêu quá!”

Khi được người
yêu bắt chuyện, bạn nên giải thích một chút về ảnh avatar đó rồi chuyển ngay
sang nội dung chính (là anh rất yêu em và tại sao chuyện nhỏ luôn cứ thành chuyện
to?). Với các bạn nữ thì nên chọn avatar sexy một chút - có thể bạn trai vẫn
không thèm bắt chuyện mình nhưng chắc chắn anh ấy sẽ bị tra tấn một cách chỉ có
đàn ông mới hiểu.

4. Bắt chuyện
nhầm (mà không nhầm)

Nếu bạn làm
cá không người nào bắt, làm người không cá nào rỉa, thì bạn nên bò qua “chiến
lược ngư dân” và chuyển sang “chiến lược ngón tay béo”. Có nghĩa là bạn sẽ chủ
động bắt chuyện người yêu nhưng giả vờ bắt chuyện nhầm.

Bạn đang
offline với anh Joe

Anh Joe: Thơm
ơi, Joe vừa hỏi chị Hương xong, chị ấy bảo mình thực hiện ngay! Thơm cứ tiến
hành đi nhé, xong gọi điện Joe!

“Ngón tay
béo” là chiến lược đòi hỏi sự tỉnh táo. Ví dụ, người yêu của bạn tên Thơ thì bạn
có thể “bắt chuyện nhầm” một người bạn khác tên “Thơm” (Thơ và Thơm sẽ nằm gần
nhau trong danh sách Mess). Khi bắt chuyện bạn nhớ viết nội dung mang tính gấp
gáp, quan trọng.

Thơ
cheesecake: Anh nhắn nhầm?

Joe: Hi!
Sori em, anh vụng về quá!

Thơ
cheesecake: Không sao đâu anh ạ.

Joe: Thế em
ăn tối chưa?

Thơ cheesecake:
Em ăn rồi anh ạ.

Joe: Hôm nay
Chủ nhật, chắc em vừa đi ăn phở xào ở nhà bác Dũng béo phải ko?

Thơ
cheesecake: Hihi, vâng ạ. Thế anh đang làm gì?

Nếu là người
tốt thì người yêu của bạn sẽ thông báo lại ngay. Vì đang tức giận nên người ấy
chắc sẽ viết ngắn gọn, xã giao. Bạn yên tâm. Ít nhất người ấy đã bắt chuyện
mình - việc còn lại chỉ là mở rộng đối thoại.

Còn một cách
nữa. Nếu bạn là người trưởng thành thì bạn sẽ không áp dụng những mẹo này mà gặp
trực tiếp với người yêu, những gì cần xin lỗi thì xin lỗi, tha thứ thì tha thứ,
vượt qua trục trặc như hai người lớn. Tuy nhiên, nếu bạn là người trưởng thành
như vậy thì bạn đã không đọc đến câu cuối này đâu.

Chuyện tôi,
Mỹ Tâm và nước mắm Phú Quốc

Đọc tin Mỹ
Tâm tiết lộ về tình yêu mới, tôi không biết cảm giác nào hơn cảm giác nào, đau
buồn hay phấn khởi. Chắc nhiều người chưa biết chuyện tình cảm giữa tôi và Mỹ
Tâm kéo dài mấy năm trời, đầy sóng gió. Một phần vì sóng gió đó nên tôi mới rơi
vào trường hợp không gặp Tâm nữa nhưng còn nhiều điều muốn nói. Vậy nên tôi quyết
định xuất bản bức thư cuối cùng viết tặng Tâm - hy vọng nhờ một phép màu nào đó
em ấy sẽ đọc và mọi chuyện sẽ có kết thúc tốt đẹp.

Em mãi yêu,

Anh vẫn nhớ
lần đầu tiên lên sân khấu tặng hoa cho em. Em cười duyên, nói “cảm ơn”. Ôi, lúc
đó em không thể hiểu anh xúc động như thế nào! Anh xem tất cả các clip phỏng vấn
của em trên truyền hình, xem đi xem lại, và anh thấy em luôn chỉ nói “cám ơn” -
tức chữ “cám” có dấu sắc. Nhưng chắc chắn, một trăm phần trăm, lúc mình gặp
nhau trên sân khấu ngày hôm đó em đã nói “cảm ơn” với anh chữ “cảm” có dấu hỏi!
Anh nghe rất rõ, cứ như vũ trường là đại sa mạc chỉ có anh và em đứng giữa các
đụn cát. Anh biết đó là quà tặng đặc biệt em dành cho riêng anh. Điều em muốn
nói (nhưng không thể nói được trước đám đông) là em cảm thấy đặc biệt ấn tượng
với anh, rất muốn biết thêm về anh, muốn “hỏi” anh rất nhiều chuyện. Anh hiểu ý
em - có một số cái không cần phải nói ra.

Lần kế chúng
mình được chia sẻ tình cảm là lúc anh gửi request add em vào danh sách
Messenger với nick lovefromtay78 - là nick anh tạo cho riêng em. Anh nhận hồi
âm đầy triển vọng của em là: “User đã không cho phép bạn thêm user vào danh
sách messenger và chặn mọi tin nhắn liên hệ”. Anh đã khóc. Khóc vì mừng quá!
Anh gửi request vào lúc 8:32:21 tối thứ Sáu, nhưng phải đến tận 10:13:14 sáng
Chủ nhật anh mới nhận được reply của em (anh để Online suốt thời gian đó, dùng
ba laptop kết nối ba đường internet Viettel, FPT và VNPT). Trên tạp chí, em tiết
lộ rằng em tối nào cũng vào Yahoo. Có nghĩa là em đã bối rối trong hơn 37,5 tiếng
đồng hồ không biết điều khiển trái tim bằng cách nào. Anh hình dung em ngồi khọm
khọm, đầy hồi hộp, ngón tay trỏ run run trên chuột trái mà không dám bấm. Khổ
thân em quá! Rõ ràng em muốn chat với anh - chat mãi chat hoài - nhưng em không
dám nhận request đó. Em quá sợ một cơn gió Canada sẽ cuốn em đi nơi rất xa. Anh
hiểu.

Lần tiếp
theo chúng mình gặp nhau là tại biệt thự của em. Lúc thay quần áo chuẩn bị vượt
rào, anh ngửi thấy mùi nước hoa của em. Chú xe ôm bảo chỉ là sông Sài Gòn, anh
đáp lại: “Sông Sài Gòn thơm thế này mỗi ngày sẽ có hàng nghìn người nhảy vào chết
đuối!”. Khi tung người lên vượt rào, anh thấy hình bóng của em bên cửa sổ, hai
mắt nhìn anh, hai tay run run cầm điện thoại… Rồi sau đó, lúc vệ sĩ dừng đánh
anh để nhận điện thoại, anh nghe giọng em vang lên qua loa: “Anh ơi, xử nó xong
chưa?”

Ôi Tâm ơi,
lúc đấy anh cười rất tươi, ngay trên cỏ vườn nhà em, quên hết sự đau đớn của một
trái tim bị vỡ và một xương đòn bị rạn ở ba nơi. Hóa ra em yêu anh rất rất nhiều.
Ông giám đốc công ty nhạc đã bắt em phải giả vờ yêu anh vệ sĩ đó, để tạo
xì-căng-đan PR, để thêm nội dung cho cuốn tự truyện sắp xuất bản của em… (Tất
nhiên ông ấy sẽ lấy hết tiền nhuận bút). Ông ấy đe dọa em với những lời khủng
khiếp nhất.

Thật là vô
nhân đạo! Nhưng em ơi, em vào vai tốt quá! Anh vệ sĩ đó bị điên vì tình yêu, bất
cứ người dàn ông nào đến gần em là anh ta đánh như sói mẹ bảo vệ đàn con mới đẻ.
Em nhìn ra cửa sổ thấy hai giầy boot màu đen ấy đạp liên tục vào bụng anh. Em
ân hận quá, thương anh quá. Thế là em gọi điện để gây mất tập trung, tạo cho
anh cơ hội chạy thoát. Còn em nhắc đến anh và dùng từ “nó” là trường hợp vừa diễn
vừa thật. Nghe giọng truyền cảm của em là anh biết ngay em coi anh như một người
em, một ““little nó” đáng yêu. Mặc dù anh lớn hơn em mấy tuổi nhưng em vẫn luôn
muốn nuôi và chăm sóc cho anh đến khi chúng mình ngồi xe lăn bên nhau, ngắm mặt
trời lặn xuống Hồ Con Rùa.

Cả tuần anh
nằm sấp trên giường bệnh viện hát bài Họa mi tóc nâu.

Thế rồi em
đi Hàn Quốc. Em lấy lý do là phát triển sự nghiệp nhưng anh biết sự thật là em
chỉ muốn thoát khỏi tay của ông giám đốc độc ác và tay vệ sĩ điên đầu đó - để
chúng mình có thể yêu nhau như số phận đã ghi trên mây với bút là tia nắng. Anh
hiểu và chuẩn bị đi theo.

Nhưng em ơi,
những gì số phận muốn, ông trời không cho lấy. Anh tốn hết gia tài để trả nợ
cho bệnh viện Việt Pháp (ai ngờ phẫu thuật xương đòn đắt thế) không có cách nào
mua vé máy bay sang với em; còn em vẫn nhẫn nại chờ đợi anh ở nơi đó, không biết
về chuyện phá sản của anh, tưởng anh đã quên em, hoặc tồi tệ hơn là không muốn
gặp em nữa. Buồn ơi là đau, anh không chịu nổi! Anh quyết định sang bên đó theo
con đường duy nhất còn lại là xuất khẩu lao động. Nhưng thật đen đủi em ơi, đến
đại sứ quán Hàn Quốc mấy ông quản lý cười phá lên, bảo bên đó chỉ nhận người
lao động đến từ Hà Tây thôi, chứ đến từ Tây thật thì ghê gớm quá!

Lúc tuyệt vọng
nhất cũng là lúc số phận buộc ông trời phải cho anh chút hy vọng. Anh làm quen
qua mạng với một chị người Hàn Quốc 42 tuổi. Chị ấy chưa lấy chồng, sống ở vùng
nông thôn, không có quá nhiều tiền nhưng so với tờ 500 nghìn bẩn bụi trong túi
quần anh thì là cả một đống vàng. Chị ấy tính lạ lắm em ạ, cứ hỏi đi hỏi lại:
“Anh có phải là người Canada cao 179cm như trong ảnh avatar không?” Rồi chị ấy
đột ngột sang Việt Nam. Một người đàn bà tên Tươi (là bạn thân của chị ấy) tổ
chức một buổi giới thiệu rất đặc biệt. Bà ấy dẫn anh vào một căn phòng nhỏ, bảo
anh ngồi xếp hàng cùng khoảng 30 anh Tây-ba-lô đang gặp khó khăn về tài chính.

Phòng đó có
một chiếc gương to đùng treo trên bức cường đối diện. Anh Tây-ba-lô ngồi cạnh
anh bảo đó là kính một chiều, ai thích nhìn vào thì nhìn, người ở trong không
thấy gì hết! (Anh hỏi bà Tươi về chuyện dó, bả ấy bảo đó là kính cách ly liên
quan đến người Hàn Quốc và bệnh SARS). Các anh Tây-ba-lô lần lượt về, rồi lúc
chi còn anh và bà Tươi trong phòng thì chị người Hàn Quốc đó chạy vào, ôm hôn
anh, cho anh một vé đi Hàn Quốc vào cuối tháng

Anh biết xứ
sở mới lạ thì cái em nhớ nhất (ngoài anh ra) là nước mắm Phú Quốc, bởi có lần
em đã nhẹ nhàng tâm sự với anh điều đó qua báo. Nhưng ông trời ác thật em ạ, sắp
gần Hàn Quốc, máy bay gặp thời tiết xấu, lắc lên lắc xuống khiến một trong hai
chai nước mắm mà anh giấu kín trong túi laptop bị vỡ, mùi Phú Quốc tràn ra, tiếp
viên hàng không tràn vào. Một anh tiếp viên kiểm tra phát hiện hai chai nước mắm
đó, bảo phải tịch thu cả hai mặc dù chai còn lại vẫn còn nguyên. “Cứ để đấy cho
tôi.” Anh nói. Sao họ phải can thiệp. Sao họ dám can thiệp vào chuyện riêng của
anh, em, và đảo Phú Quốc. “Cứ để đấy cho tôi.” Anh nói lại lần nữa. “Đặc sản
thôi mà có phải bom đâu!”

Không ngờ,
ngay lập tức mười ông cảnh sát nhảy ra từ đâu đó anh vẫn chưa biết, rút súng, cầm
còng số 8, bắt anh phải ngồi trong phòng vệ sinh cho đến khi máy bay hạ cánh ở
thành phố Seoul. Cửa máy bay mở ra là 30 người mặc quân phục chạy vào, dẫn anh
vào nhà tù Seoul số 1, nơi anh đang ngồi viết lá thư này gửi em. Đó là cách đây
năm năm; anh còn phải ở đây đến tận năm 2060 mới được về cơ. Luật sư bảo gì gì
đấy, khủng bố mang tính nước mắm, anh chưa hiểu lắm. Anh chỉ biết lúc chúng
mình gặp lại nhau thì em sẽ không còn sức để sinh cho anh một đứa bé gái - hoặc
anh sẽ không còn sức để cung cấp những gì em sẽ cần để làm được điều đó.

Đọc lại tin
em tiết lộ về tình yêu mới thì anh mừng. Không có ai xứng đáng có tổ ấm hạnh
phúc như em đâu. Em cần tình yêu thì em cứ yêu đi, biết đâu mọi chuyện sẽ có
happy ending mà thôi.

Tâm ơi, anh
cho phép.

Dịch vụ TTBT

Cách đây hai
tuần, cậu em ruột của tôi lấy vợ. Năm 2005 nó xếp đồ vào ba lô theo anh trai đến
Hà Nội. Không lâu sau đó, nó tìm được một cô bé Hà Nội hiền lành - giờ nó đang
ăn quả của cây si được trồng vào những buổi chiều mát mẻ thuộc thời “không lâu
sau đó”.

Bỏ qua chuyện
tôi ở Việt Nam tám năm chưa lừa được ai (đau), cũng chưa được ai lừa (đau hơn),
những lần suýt thành thì bị tính cầu toàn của tôi làm hỏng vào phút tám chín
(thôi cứ giết tôi bây giờ). Bỏ qua nỗi đau riêng là tôi đã giúp hai em tổ chức
lễ ăn hỏi và lễ cưới thành công, thêm nhiều kinh nghiệm ở lĩnh vực đó.

Giờ tôi quyết
định biến kinh nghiệm đó thành tiền. Nó được vợ, tôi phải được gì. Nhân và quả.
Nhẫn và quà.

Tôi sẽ mở
công ty giúp các anh chàng Tây lấy vợ Việt một cách phù hợp văn hóa, làm cho
hai bên gia đình cảm thấy hài lòng, được tôn trọng. Tôi đặt tên công ty rồi (Công
ty TNHH hỗ trợ duyên LAYVOCO), giờ đang làm việc với luật sư để đưa vào hoạt động.
Khẩu hiệu sẽ là “Hợp đồng có dấu, quý khách có dâu”.

Quán phở Bát
Đàn có nước dùng đặc biệt khiến khách luôn muốn quay lại. Nguyên liệu nước dùng
tất nhiên là bí mật của gia đình. Tôi sẽ làm kinh doanh theo cách bí đó. Tôi có
bài phát biểu tuyệt vời dành cho các ông bố người Tây đến nhà gia đình người
yêu con, đòi lấy tài sản quý giá nhất. Bài có những câu như: “Vì hai nền văn
hóa khác nhau nên nếu có gì chưa phải, mong rằng nhà gái sẽ thông cảm và giúp
chúng tôi tổ chức đám cưới cho hai cháu một cách chu đáo nhất!” (Tức bọn mình
hơi Nga ngố một chút nhưng cũng rất nhiệt tình học hỏi…)

Bài hiệu quả
lắm. Hơn 90% các bác tham gia buổi nghiên cứu đã cảm thấy thuyết phục và sẵn
sàng tạm biệt con ngay.

Mỗi lễ ăn
hòi được công ty LAYVOCO tham gia hỗ trợ sẽ có tôi đứng cạnh ông bố người Tây
làm phiên dịch (như hôm trước tôi đứng cạnh chính ông bố của tôi). Các ông bố
đó thích nói gì thì nói, chim trời, cá biển, thế nào cũng được - tôi vẫn sẽ dịch
theo kịch bản của tôi.

Ông bố Tây
(nói tiếng Anh): “Trước hết phải nói bọn tôi rất ấn tượng với thành phố này.
Sáng hôm qua cậu xe ôm đỗ ngoài cổng khách sạn dẫn bọn tôi đi ăn chân gà nướng,
ngon kinh khủng!”

Tôi (nói tiếng
Việt): “Sau một thời gian tìm hiểu, quen biết, hai cháu đã có tình cảm và quyết
định đi đến hôn nhân.”

Miễn các cụ
không biết tiếng Anh, mọi chuyện sẽ diễn ra một cách suôn sẻ.

Chắc tôi phải
nói luôn. Giá sẽ là $5.000/gói, gồm cả phần phát biểu trước khi chú rể lên cầu
thang, cả phần phát biểu tạm biệt khi việc đã xong. (Nếu nhà chỉ có một tầng,
tôi sẽ giảm 20% giá gốc.)

Phần thực hiện
lễ ăn hỏi có thể thêm dịch vụ lựa chọn bao gồm:

* 3 - 9 TTBT
(thằng Tây bê tráp) = $500/thằng (tôi có lực lượng Tây Ba-Lô sẵn).

* Đảm bảo xuất
phát và đến nơi đúng giờ = $1.000 (nếu muộn giờ tôi sẽ trả lại số tiền đó và
làm việc với thầy bói để sửa lại giờ đẹp cho phù hợp với sự kiện đã xảy ra).

* Đảm bảo đi
đường khác về nhà chú rể, quay clip trong ô tô gửi gia đình nhà gái kiểm tra =
$300

* Tham gia dạm
ngõ với tư cách là doanh nhân thành đạt, thân với anh chú rể từ hồi bé = $2.000

Tham gia “dạm
ngõ chính” hay không, tôi vẫn sẽ xếp thời gian tham gia “dạm ngõ phụ”. Lúc đó
tôi sẽ một mình đến nhà gái, lên kế hoạch chi tiết dựa trên những yêu cầu riêng
của gia đình, nghiên cứu thêm về ông thầy bói đang ngồi trong bóng tối. Việc đó
tôi sẽ làm miễn phí để chứng tỏ rằng tôi là người không tham tiền.

Tiếp tục với
phần đám cưới. Công ty sẽ nhận làm với giá trọn gói là $8.000. Tôi muốn lấy ít
hơn nhưng tôi biết ở Việt Nam số tám được coi là số đẹp, còn tôi luôn tôn trọng
phong tục của nơi đang ở. Nhất là giờ đẹp. Nếu đám cưới tổ chức ở Hà Nội thì
đơn giản; ngõ ngách tôi biết hết, tình trạng giao thông tôi hiểu rõ hơn ai. Miễn
là không tổ chức ở Sân vận động Mỹ Đình trong một đêm bắn pháo hoa thì tôi có
thể đảm bảo đoàn nhà trai sẽ đón dâu rất đúng giờ. (Đương nhiên tôi dẫn mẹ chú
rể vào xin dâu mấy phút trước.) Nếu đám cưới tổ chức ở thành phố khác thì tôi sẽ
tìm đến bác xe ôm lớn tuổi nhất, nhiều dấu chân chim nhất, nhờ bác ấy tư vấn về
đường đi và tình trạng giao thông.

Trên đường
đi đến nơi tổ chức đám cưới, tôi sẽ dạy nhà trai vài câu tiếng Việt lịch sự (“mời
anh, mời chị, mời bà, mời cụ”) cũng như vài câu dân gian giúp về việc hòa nhập
với làng (“một, hai, ba, dzô!”). Nếu bên nhà trai thiếu khách, tôi sẽ huy động
lực lượng Tây Ba-Lô luôn sẵn của công ty - từ vài khách ngồi nhắn tin điện thoại,
sẽ có hàng trăm anh chị mắt xanh mũi lõ, mặc dù tóc hơi bù xù nhưng nhiệt tình
đến cùng, ôm hôn chú rể như vừa gặp lại bạn bè cấp một.

Tôi từng
tham gia một chương trình truyền hình trong đó các thí sinh phải cầm dao giết
gà. Vì thế tôi có đủ kinh nghiệm tổ chức lễ lại mặt tại Hà Nội. Tôi đảm bảo con
gà khi chú rể đi đến thì đang sống, khi chú rể đi về thì đã chết. (Còn nếu gia
đình nhà gái chưa biết về phong tục đó thì ít nhất mọi người sẽ được ăn ngon.)

Hai vợ chồng
về nhà là hết phần trách nhiệm của công ty. Tuy nhiên nếu có khách hàng nào gặp
trục trặc ở phần trăng mật thì tôi sẵn sàng tư vấn miễn phí với tư cách là một
anh Tây có chút hiểu biết liên quan.

Đó là sự hy
sinh của người đi trước.

Tom Lạc Đà

Hôm trước
tôi dành một buổi chiều đọc báo teen. Đừng hỏi vì sao tôi làm thế. Đó là việc của
tôi.

Bài đầu tiên
tôi đọc có tiêu đề “Lala: Thích được người ấy tặng những món quà đặc biệt”’ Với
câu cuối, phóng viên “Cảm ơn Lala về buổi tám chuyện thú vị này nhé!”. Phải đọc
kỹ các câu giữa mới biết bạn Lala tên thật là Mai Chi.

Bài thứ hai
khoe bộ ảnh “stylish” của hai chị em sinh đôi. Ở cuối bài đề thông tin: Photo
by: Ds Nick, Stylist: Titti, Model: Mie & Jimmie, Makeup: Luân Louis,
Location: Lit café, Fashion: Kej Shop…Bài thứ ba, thứ tư, thứ năm, tất cả đều nửa
Anh nửa Việt.