MAROUAN

Khi
Marouan vừa tròn năm tuổi cũng là lúc tôi kí nhận các tờ giấy đồng ý cho gia
đình đã tiếp nhận chúng tôi nhận nó làm con nuôi. Tôi đã tiến bộ được đôi chút
trong ngôn ngữ của họ - tôi vẫn chưa biết đọc, biết viết nhưng biết rõ những
việc tôi đang làm. Đó không phải là một sự từ bỏ. Bố mẹ nuôi của tôi sẽ nuôi
dạy thằng bé theo cách tốt nhất có thể. Được làm con của họ, nó sẽ được học
hành tử tế, chỉ có họ mới giúp nó tránh được quá khứ bất hạnh của tôi. Tôi hoàn
toàn không có khả năng mang lại cho nó sự ổn định, những điều kiện chăm sóc và
học tập bình thường. Nhiều năm sau, tôi vẫn cảm thấy có tội với nó vì đã lựa
chọn như thế. Nhưng chính quyết định đó đã giúp tôi xây dựng lại cuộc đời mà
tôi không tin là tôi có thể có, nhưng vẫn luôn hy vọng theo bản năng. Tôi không
khỏi bật khóc khi giải thích những chuyện này. Suốt những năm qua, tôi đã muốn
tự thuyết phục mình rằng tôi không đau đớn vì cuộc chia li ấy. Nhưng tôi không
quên được con tôi, nhất là một đứa con như thế.

Tôi
biết nó đang sống hạnh phúc và nó cũng biết tôi còn sống. Ở tuổi lên năm, nó
không thể không biết là nó có một người mẹ đẻ vì chúng tôi đã từng sống bên
nhau ở nhà bố mẹ nuôi. Tôi không biết người ta đã giải thích với nó như thế nào
về sự ra đi của tôi, nhưng gia đình ấy thường tiếp nhận rất nhiều trẻ em từ
khắp nơi trên thế giới và tôi còn nhớ đã có lúc, chúng tôi cả thảy có mười tám
đứa ngồi quanh bàn ăn. Phần đông đều là những đứa trẻ bị thất lạc. Chúng đều
gọi ông bà chủ là bố mẹ. Họ rất tuyệt vời, tổ chức Terre des hommes gửi cho họ
những khoản tiền cần thiết để họ tạm thời tiếp nhận một số đứa trẻ, và khi
chúng ra đi, đó luôn là những cảnh chia li đau lòng. Tôi từng thấy nhiều đứa ôm
chặt lấy “bố” hoặc “mẹ”, chúng không muốn rời xa họ nữa. Nhưng ngôi nhà này chỉ
là một trạm dừng chân để chúng có thời gian phục hồi sức khỏe - phần đông chúng
chỉ lưu lại để được phẫu thuật cấp cứu, những ca phẫu thuật không thể thực hiện
tại đất nước của chúng, và sau đó chúng lại trở về đó. Như thế, chúng là những
đứa trẻ có đất nước thực sự, một gia đình thực sự ở đâu đó trên thế giới. Những
trẻ không có đất nước và gia đình trở về, như Marouan và tôi, thì được nhận làm
con nuôi. Về mặt pháp lí, tôi đã chết ở Cisjordanie và Marouan không hề tồn tại
ở đó. Nó đã được sinh ra ở đây, giống như tôi, vào ngày 20 tháng Chạp. Và bố mẹ
của nó cũng là bố mẹ của tôi. Tình thế kể ra cũng hơi lạ lùng, khi tôi rời tổ
ấm này, sau gần bốn năm chung sống, tôi vẫn coi mình như người chị cả của nó.
Tôi đã hai mươi tư tuổi. Tôi không thể ở lại để họ nuôi mãi. Tôi phải làm việc,
tôi phải sống tự lập, và tôi phải trở thành người lớn.

Nếu
không chọn giải pháp để nó lại đấy và làm con nuôi người khác thì một mình tôi
có lẽ không thể nuôi nó được. Tôi là một người mẹ bị suy nhược tinh thần, nếu ở
với tôi, nó sẽ luôn phải gánh chịu nỗi đau của tôi, cả sự hận thù của gia đình
tôi ở Cisjordanie. Lẽ ra tôi phải kể cho nó những chuyện mà tôi rất muốn quên
đi! Tôi không thể, vì đó là điều quá sức với tôi. Tôi không có tiền, tôi ốm đau,
phải đi tị nạn, và buộc phải sống quãng đời còn lại với lí lịch giả mạo vì tôi
sinh ra tại một ngôi làng có những người đàn ông hèn nhát và độc ác. Và tôi
phải học tất cả. Đối với tôi, giải pháp duy nhất là dấn thân vào đất nước mới
và những phong tục của nó để giành lấy con đường sống. Marouan sẽ tránh cuộc
chiến đấu của cá nhân tôi. Tôi tự nhủ: “Bây giờ mình đã ở đây, mình phải hòa
nhập vào đất nước này, mình không có sự lựa chọn nào khác.” Tôi không muốn để
đất nước này hòa nhập vào tôi, mà chính tôi phải hòa nhập vào nó, chính tôi
phải gây dựng lại đời mình. Con trai tôi nói được ngôn ngữ bản xứ, nó có cha mẹ
người châu Âu, có đủ giấy tờ, và một tương lai bình thường, nó có tất cả những
gì tôi không có và không bao giờ có.

Tôi
đã chọn giải pháp sống và để cho Marouan được sống. Tôi biết, để nó sống ở đó, gia
đình bố mẹ nuôi sẽ chăm lo tốt cho nó. Khi bàn bạc với tôi về việc nhận nuôi, họ
nói có thể sẽ đưa nó đến các gia đình khác, nhưng tôi đã từ chối: “Không, không
phải là gia đình khác! Marouan sẽ ở đây hoặc không gì cả. Con đã sống với bố mẹ,
con biết ở đây Marouan sẽ được nuôi dạy như thế nào, con không muốn người ta
lại gửi nó vào sống ở một gia đình khác.”

Bố
nuôi đã hứa với tôi. Tôi đã hai mươi tư tuổi nhưng suy nghĩ của tôi chưa bằng
một đứa trẻ mười lăm. Tôi luôn bị tuổi thơ, một quá khứ đầy bất hạnh vây chặt.
Con trai tôi thuộc về một phần đời mà buộc tôi phải quên để xây dựng một cuộc
đời khác. Vào thời điểm đó, tôi không thể lí giải mọi chuyện một cách rõ ràng
như vậy, ngược lại là đằng khác. Ngày này sang ngày khác, tôi mò mẫm sống theo
bản năng, giống như đang tiến lên giữa đám sương mù. Nhưng tôi chắc chắn một
điều, con trai tôi được an toàn và có bố mẹ bình thường. Tôi căm ghét chính tôi,
tôi khóc vì những vết bỏng của mình, vì lớp da đáng sợ tôi phải mang suốt đời.
Thoạt đầu, lúc còn trong bệnh viện, tôi đã tưởng là những con người kì diệu ấy
sẽ trả lại cho tôi làn da cũ và tôi sẽ lại là người con gái như trước đây.

Khi
tôi hiểu ra họ chỉ trả lại sự sống cho tôi trong cái thân xác ghê rợn như một
cơn ác mộng mà tôi phải mang suốt đời còn lại, tôi đã hoàn toàn suy sụp. Tôi
không còn là gì nữa, tôi xấu xí, tôi phải trốn vào một nơi nào đó để không làm
người khác khó chịu.

Những
năm tiếp theo, trong khi dần dần bắt kịp với cuộc sống, tôi muốn quên Marouan
vì tôi chắc chắn nó sẽ có nhiều cơ hội tốt hơn tôi. Nó được đi học, nó có bố mẹ,
anh em, chị em và nó nhất định sẽ hạnh phúc. Nhưng nó vẫn ở đó, được giấu kín
trong một góc tâm trí tôi.

Tôi
nhắm mắt lại, và nó vẫn còn ở đó. Tôi chạy ra đường, và nó vẫn còn ở đó, sau
lưng, trước mặt hay bên cạnh tôi, như thể tôi càng chạy trốn thì nó càng đuổi
theo tôi. Tôi còn giữ nguyên hình ảnh một đứa bé được cô y tá đặt lên đầu gối
tôi và tôi không thể đưa tay bế vì tôi đang chạy trong vườn với ngọn lửa bốc
cháy trên đầu và con tôi cũng bị bốc cháy như tôi. Một đứa bé mà người cha đẻ
không muốn nhận, mặc dù biết chắc chắn như thế sẽ đẩy hai chúng tôi, cả mẹ lẫn
con, vào chỗ chết. Ấy thế mà hồi ấy tôi đã yêu người đàn ông ấy và kì vọng rất
nhiều vào anh ta!

Tôi
đã sợ không tìm được một người đàn ông khác. Vì những vết sẹo của tôi, vì khuôn
mặt tôi, vì thân hình tôi, và những điều ở trong tôi. Lúc nào tôi cũng có ý
nghĩ rằng mình không còn giá trị nữa, sợ mình làm phật ý người khác và mọi
người sẽ quay đi, không dám nhìn mình nữa.

Ban
đầu tôi làm việc trong một trang trại, rồi sau đó nhờ bố mẹ nuôi giới thiệu, tôi
được nhận vào làm ở một nhà máy chế tạo linh kiện chính xác. Công việc sạch sẽ
và tôi được trả lương rất khá. Tôi kiểm tra mạch in dùng trong ngành điện tử và
những chi tiết máy. Ở nhà máy này, có một phân xưởng khác thú vị hơn, nhưng
phải kiểm tra các linh kiện bằng máy vi tính và tôi cảm thấy mình không đủ khả
năng. Tôi từ chối tham gia khóa học để được vào làm vị trí ấy, với cớ là tôi
thích đứng làm việc theo dây chuyền hơn ngồi. Một hôm, trưởng nhóm gọi tôi:

-
Souad? Hãy đi với tôi!

-
Vâng, thưa bà.

-
Cô hãy ngồi xuống bên cạnh tôi đây, để tay vào con chuột, tôi sẽ chỉ cho cô!

-
Nhưng cháu chưa bao giờ làm công việc này, cháu sẽ không làm được đâu. Cháu
thích làm ở dây chuyền hơn...

-
Thế nếu một hôm nào đấy không còn công việc trên dây chuyền thì sao? Cô sẽ làm
gì? Không làm gì hết ư? Không còn việc cho Souad nữa ư?

Tôi
không dám từ chối. Ngay cả khi tôi rất sợ. Mỗi lần phải học một thứ gì mới, hai
tay tôi toát mồ hôi và hai chân run lẩy bẩy. Tôi sợ lắm nhưng tôi cố cắn răng
chịu đựng. Mỗi ngày, mỗi giờ trong đời, tôi phải học, không một chút hành trang
tri thức, không đọc, không viết được như người khác. Hoàn toàn mù chữ, chưa
từng được học một chữ nào. Nhưng tôi muốn làm việc đến mức chị trưởng nhóm có bảo
tôi chui đầu vào trong xô và không được thở, có lẽ tôi cũng nghe theo.

Thế
rồi tôi học cách sử dụng chuột và hiểu rõ màn hình máy vi tính sau mấy ngày học,
mọi việc diễn ra tốt đẹp. Ai cũng hài lòng về tôi. Suốt ba năm làm việc, tôi
chưa bao giờ đến muộn một phút, chỗ làm việc của tôi luôn sạch sẽ ngăn nắp -
trước khi về, tôi lau dọn chỗ ngồi - và tôi luôn đến đúng giờ, trước những
người khác. Ngay từ khi còn nhỏ, người ta đã dùng đòn, dùng gậy để “luyện” cho
tôi biết làm việc khẩn trương, biêt vâng lời, biết đúng giờ và biết sạch sẽ. Đó
trở thành bản chất thứ hai của tôi, điều duy nhất còn lại từ quãng đời trước
đây. Tôi tự nhủ: “Biết đâu đấy, nhỡ ngày mai có người khác đến, mình không muốn
cho người ta thấy chỗ này bẩn thỉu...”

Tôi
như mắc phải bệnh ngăn nắp và sạch sẽ. Vật gì lấy ra chỗ nào thì phải trả về
đúng chỗ đó, phải tắm rửa hàng ngày, phải đánh răng ba lần một ngày, phải gội
hai lần một tuần và ngày nào cũng phải rửa sạch móng tay, thay quần áo lót... ở
bất cứ đâu, tôi cũng đòi hỏi phải có sự sạch sẽ, điều này rất quan trọng đối
với tôi nhưng tôi không thể giải thích tại sao.

Tôi
thích chọn quần áo, riêng chuyện này thì tôi biết tại sao: vì trước kia tôi
không có quyền chọn lựa. Chẳng hạn, tôi thích màu đỏ, nhưng mẹ tôi thường bảo: “Áo
của mày đây, mày phải mặc.” Cái áo vừa xấu xí vừa có màu xám ngắt, dù không
thích nhưng tôi vẫn phải mặc.

Bây
giờ thì tôi thích màu đỏ, màu lục, màu da trời, màu vàng, màu nâu, màu đen, tất
cả những màu mà ngày xưa tôi bị cấm. Về kiểu dáng thì tôi không có sự chọn lựa.
Áo có cổ lọ hoặc kín cổ, áo cài kín phía trước, quần dài. Và tóc phủ hai bên
tai. Tôi không có gì để lộ ra.

Thỉnh
thoảng, tôi ngồi ngoài hiên một quán cà phê, quần áo kín mít, mùa đông cũng như
mùa hè, và nhìn mọi người qua lại. Những phụ nữ mặc váy ngắn hoặc áo cổ rộng, phô
tay và chân ra trước đám đàn ông. Tôi dõi theo để xem trong đám ấy có ai đưa
mắt nhìn tôi không, nhưng không thấy gì hết, thế là tôi trở về nhà. Cho đến một
hôm, tôi nhìn thấy, từ cửa sổ phòng tôi, một chiếc ôtô và một người đàn ông
ngồi bên trong mà tôi chỉ nhìn thấy tay và đầu gối của anh.

Tôi
cảm thấy yêu anh không phải vì anh đẹp trai, dễ thương, dịu dàng, cũng không
phải vì anh không đánh tôi hoặc vì tôi được an toàn khi ở bên cạnh anh. Tôi cảm
thấy yêu anh chỉ vì anh lái xe hơi. Chỉ cần nhìn thấy anh đỗ xe trước tòa nhà
là tim tôi đập rộn lên. Chỉ cần được đứng đây, nhìn anh lên hay xuống xe những
khi anh đi làm hay về nhà... Tôi đều bật khóc! Buổi sáng, tôi sợ đến chiều anh
sẽ không về.

Tôi
không nhận thấy lần này giống hệt như lần đầu tiên. Mãi về sau này, phải có
người nhắc thì tôi mới nhận ra. Một chiếc ôtô một người đàn ông đi và về ngay
dưới cửa sổ phòng tôi, và tôi yêu người đàn ông nhưng không nói ra, tôi lo lắng
chờ đợi, chỉ sợ không nhìn thấy chiếc xe quay về. Thật đơn giản! Vào thời đó, tôi
không dự tính mọi việc xa hơn. Đôi khi, tôi thử bắt trí nhớ mình hoạt động để
tìm hiểu nguyên nhân những sự việc xảy ra trong cuộc đời tôi, nhưng rồi nhanh
chóng tôi từ bỏ ý định đó, nó quá phức tạp đối với tôi.

Antonio
có một chiếc ôtô màu đỏ. Tôi đứng bên cửa sổ cho đến lúc không nhìn thấy nó nữa...
Rồi tôi đóng cửa sổ lại.

Tôi
đã gặp anh, tôi đã nói chuyện với anh, tôi biết anh có một người bạn gái mà tôi
cũng quen biết, thế là tôi chờ đợi. Ban đầu, chúng tôi là bạn của nhau. Cũng phải
mất ít nhất hai năm rưỡi đến ba năm thì tình bạn mới chuyển thành một cái gì
khác. Tôi yêu anh... nhưng còn anh, tôi không biết anh nghĩ gì về tôi. Tôi
không dám hỏi nhưng tôi làm tất cả để anh yêu tôi, để giữ anh. Tôi muốn cho anh
tất cả, muốn phục vụ anh, muốn nâng niu anh, cho anh ăn, làm mọi thứ để được
anh giữ lại bên mình!

Đó
là cách duy nhất tôi không có cách nào khác. Quyến rũ anh ư? Nhưng quyến rũ
bằng cách nào? Bằng đôi mắt đẹp? Bằng đôi chân đẹp? Bằng chiếc áo đẹp hở ngực?

Ban
đầu, chúng tôi sống với nhau mà không tổ chức đám cưới và tôi phải mất một thời
gian mới quen dần. Muốn cởi quần áo, tôi phải tắt đèn, chỉ thắp nến. Buổi sáng,
tôi đi nhanh vào phòng tắm, chốt chặt cửa và chỉ ló mặt ra khi đã chùm áo
choàng tắm kín mít từ đầu đến chân. Cứ như thế trong suốt một thời gian dài.
Mãi đến bây giờ, tôi vẫn còn ngượng ngùng, khó chịu. Những vết sẹo của tôi, tôi
biết là chúng không đẹp chút nào.

Để
bắt đầu, chúng tôi dọn đến sống chung trong một phòng nhỏ thuê ngoài thành phố.
Cả hai chúng tôi đều đi làm. Anh kiếm tiền chân chính, tôi cũng vậy. Và tôi đợi
anh ngỏ lời cầu hôn nhưng anh không đả động đến chuyện này. Và tôi mơ ước có
một chiếc nhẫn, một lễ cưới, và tôi làm cho Antonio tất cả những gì mà mẹ đã
làm cho cha, tất cả những gì mà phụ nữ trong làng tôi làm cho chồng họ. Buổi
sáng, tôi thức dậy lúc năm giờ để rửa chân và chải tóc cho anh. Để đưa quần áo
sạch là thẳng nếp cho anh. Để nhìn anh đi làm, đưa tay vẫy và gửi một nụ hôn
qua cửa sổ...

Và
buổi tối, tôi chờ anh với bữa cơm được chuẩn bị sẵn sàng. Chờ đến tận nửa đêm, một
giờ sáng, nếu thấy cần để được ngồi ăn cùng anh. Do đó, tôi vẫn chờ như tôi
từng thấy những người phụ nữ ở làng tôi làm như vậy. Chỉ khác một điều là tôi
đã chọn anh, người đàn ông ấy, chứ không phải bị ai áp đặt và tôi yêu anh.
Những chuyện này dường như khiến anh ngạc nhiên. Người đàn ông phương Tây không
quen với những chuyện như thế. Lúc đầu anh bảo tôi: “Thật tuyệt vời! Anh cảm ơn
em, như thế anh đỡ mất thời gian và anh không còn phải lo lắng nữa.”

Anh
rất hạnh phúc. Buổi tối, khi anh về nhà, anh ngồi trên ghế, tôi cởi giày và tất
cho anh. Tôi đưa cho anh đôi dép đi trong nhà. Tôi hết lòng phục vụ anh để giữ
anh ở nhà.

Ngày
nào tôi cũng lo anh gặp người con gái khác. Và buổi tối, anh trở về nhà, ăn cơm
do tôi nấu, tôi cảm thấy nhẹ nhõm, hạnh phúc đến ngày hôm sau.

Nhưng
Antonio chưa muốn lấy vợ và chưa muốn có con. Còn tôi, tôi rất muốn. Anh chưa
sẵn sàng. Tôi tôn trọng những suy nghĩ của anh và đợi đến khi nào anh thật sẵn
sàng. Tôi đã đợi như thế gần bảy năm. Antonio biết tôi có một đứa con trai và
biết chuyện nó đã được gia đình khác nhận nuôi. Tôi đã kể cho anh nghe những gì
anh cần biết về đời tôi, giải thích cho anh hiểu nguyên nhân những vết sẹo và
sau khi đã kể hết cho anh, chúng tôi không bao giờ nhắc lại chuyện ấy nữa.
Antonio cho rằng tôi đã chọn được giải pháp tốt nhất cho con trai mình. Marouan
thuộc về một gia đình khác mà tôi không có quyền xen vào cuộc đời của nó. Người
ta cũng thường xuyên cho tôi biết tin tức của nó, nhưng tôi sợ không dám đi gặp
nó.

Suốt
trong mấy năm đó, tôi chỉ đi gặp nó ba lần. Gặp một cách lén lút. Rồi tôi cũng
quen dần với mặc cảm tội lỗi ấy. Tôi có sức quên và hầu như đã quên được.

Nhưng
tôi muốn ít nhất cũng phải có được một đứa con. Phải lấy nhau trước, đó là điều
cần thiết nhất. Tôi phải sắp xếp lại cuộc đời mình: một người chồng, một mái ấm
gia đình.

Lễ
cưới mà tôi chờ đợi từ lâu được tổ chức khi tôi sắp bước sang tuổi ba mươi.
Antonio đã sẵn sàng, anh đã có địa vị khá hơn và chúng tôi có thể rời gian
phòng nhỏ đến một căn hộ lớn. Và anh cũng muốn có một đứa con. Đó là lễ cưới
đầu tiên của tôi, chiếc váy cưới đầu tiên của tôi và đôi giày đẹp đầu tiên của
tôi.

Một
chiếc váy dài bằng da, một chiếc áo sơ mi bằng da, một chiếc áo vest cùng bộ
bằng da và một đôi giày cao gót. Tất cả đều là màu trắng và bằng da thuộc. Da
thuộc mềm mại và rất đắt tiền. Tôi thích được cảm nhận sự mềm mại ấy trên da
thịt mình. Mỗi khi bước vào các cửa hàng lớn, trông thấy một bộ quần áo bằng da
thế nào tôi cũng phải sờ vào, mân mê để xem nó mượt mà, mềm mại đến thế nào.
Trước kia tôi không bao giờ hiểu tại sao, nhưng giờ thì tôi đã biết. Mỗi lần
như thế tôi có cảm giác được thay đổi làn da. Và như thế cũng là một cách phòng
vệ của tôi, một cách phô ra trước mắt những người khác một làn da đẹp nhưng
không phải của tôi. Cũng như mỗi lần tôi nở một nụ cười, một cách hiến tặng
hạnh phúc cho người khác chứ không nhất thiết phải là hạnh phúc của tôi.